Manual do assaltante profissional de geladeira.

1) - De preferência às madrugadas insones. (Nas com sono, sonhe).
2)- Nunca escolha o cadápio, mas prefira bifes-de-panela, coxinhas - não importa de quem -, empadões. (De que? tanto faz; a uma da matina todo paladar é insípido e todo cardápio, insosso).
3) - Engula frio. (Se esquentar, perde a graça).
4) - Se tiver bichos, divida. (Compatilhe sua insônia com a deles).
5) - Feijão com arroz ou pão com manteiga, jamais. (Evite complexidades. Às duas da matina teus olhos não foram feitos para escolher e adicionar).
6) - Deixe cair bocados pelo chão. (faz parte).
7) - Abocanhe outro, e outro, e assim sucessivamente. (De preferência, com culpa: abocanhe mais um).
8) - Prefira sempre quantidade a qualidade. (Ver item 2).
9) - Perambule pela casa. (No pipi, faça fora do vaso. Às três da matina a mira é sempre falha).
10) - Peladão. (Coçe o saco; o seu, é claro!).
11) - Sexo jamais. Nem com a própria, que dorme tranquila, nem com o do próprio, que deve continuar adormecido. (Às três e meia da madrugada só geladeiras estão disponíveis, só elas devem ser deliciosamente penetradas).
12) - Pela janela, perceba as luzinhas acesas de outros infelizes insones como você. (Regozije-se! Eles não têm uma geladeira como a sua, nem são o profissional que você é).
13) - Às vezes, mantenha as luzes acesas: ruídos de fora.
Às vezes, matenha apagadas. (Não importa. Ambos os ruídos te angustiam e te tranformam).
14) - Finalmente, antes que sua mulher acorde, cate os cacos pelo chão.
(Ah, sim, com as olheiras em dia, não se esqueça de catar também os próprios...).